说不清楚自己什么时间开始神经质,想不清楚自己什么时间开始在他心里悄然迷失,弄不明白他现在还怎样的爱我,只感觉自己在他的眼中是迷离的,看不到柔情。而自己却还在自信着自己的魅力,心痛着他的轻视,凄凉着他的若即若离,无奈着逝去的时光使自己变得无足轻重……也许他在伪装自己，使心虚变得理直气壮！其实，我的要求并不高，只要他对我象从前一样好，我可以在一定的时间里把曾经的故事“彻底”忘掉！

不想把家当战场,却在不经意间战火纷飞,也许是真的缺少了心灵的沟通,也许是不再渴望心灵的沟通.，或者是不屑于沟通。总之，语言的空白,思维的差异,现实与浪漫的水火不容,让我们彼此不再有心情回忆过去,不再有心情共同做一件事情，我在努力减少对他的要求,可是越是这样越容易找不到共鸣,我们的心距在拉长，我总是觉得他的心里已经有了另一个女人的影子,除了对家庭和我尽义务和责任的行为让我觉得他还在意这个家之外,我感觉不到他两年以前一直保持的热情,这样的感觉原于一场情感风波,我不想弄明白那件事情的真伪,因为我不想把他彻底从心底赶出去,不想放弃孩子和家庭,尽管我很难过.也许是因为这件事情,他的形象在我的心里已不再伟岸,我不再象从前那样对他言听计从,但行为上我并没有伤害他的自尊,我在尽量保持心态的平衡,尽管我十分的委屈.但是我觉得他已经不太珍惜我们的过去了,他不再象从前一样注意我的感受,我也再无法从他的眼中读到爱恋和欣赏，他只在行为上让我没有抱怨的理由,我相信他的爱已在别处!当渴望得不到回应的时候,心里的感受不是用语言可以轻易表达的,于是愤怒油然而生,从此冷战开始恶性循环,有时真的想把最好的心情送给他,让他留在自己的心底,却发现已经很难了.他有时象个木头,和他说话也不知道是不是在听, 没有回答,也没有表情,让我实在没有办法忍受!

这种时候是我最恨他的时候,真想永远不理他,可是他想说话的时候你想拦都拦不住,他也不管你是不是愿意听,是不是有回应,厚着脸皮一直说,我真的不知该怎样给他下定义,总觉得他神经不正常!这样的性格有爱的时候还可以忍受,没爱的时候就成了一种痛苦和折磨,有时嗓子就象堵了一个面团,好难受啊!!!!!!!!!!!!

有时真的希望还有勇气悄悄走进另一个人的心,也希望有一个人能有缘走进我的心!然而，观念和性格让我久久没有行动，希望还可以拥有和睦的家庭，缠绵的爱，真的很担心有那么一天，他彻底的把我对他的爱从心灵的某个角落清洗的荡然无存，那将不只是我自己的悲哀！可是，我知道这不是一个人可以做到的，只是希望！

希望自己不再痛苦,希望不再把家当战场!